뇌 부종 후 인생 : 내부에서 봐

한 병의 이야기

거의 2 일 전문가와 컨설턴트 (의료 과학의 후보자와 의사들)가 내 주위를 걷고 있었는데, 이는 나의 진단을 확립 할 수 없었습니다. 수면을 통해 나는 내가 뭔가에 대해 묻고 싶어했음을 기억했다. 뇌 부종이 악화되면, 투쟁은 내 인생을 위해 시작되었습니다. 어떻게 든 밤에 나는 눈을 뜨고 Dropper 떨어지는 것을 보았습니다. 손이 묶여 있지만 분명히 말하고 무의식으로 다시 촉진 될 수 없었습니다. 어느 날 나는이 느낌을 경험하지 못했고 1980 년 2 월 초반에 다중 날의 무의식 상태가 끝나지 않았기 전에 상대적으로 상상할 수없는 편안함을 느꼈습니다. «라이브로 돌아 왔습니다», 내 머리 속에서 깜박이는 첫 번째 구절. 그것은 내 몸의 요새의 위대한 재판의 시작이었습니다. 제 시간에, 인식되지 않은 수막염이 뇌의 부종을 복잡하게 만듭니다.

나는 다음과 같은 이유로 가장 큰 이유로 죽지 않았다

• 젊은 유기체 및 과거 긴 탑승 수업, 체육;
• 거대한 욕망.

그리고 마침내 미완성 치료에도 불구하고 병원에서 퇴원했고 내 친척들이 집에 갔다. 그 다음 나는 단지 28 세이고 5 년간의 의료 관행이었습니다. 진단은 평결로 들리고있는 것으로 예 : 닌로포포 뇌 압력을 가진 수막 구균 감염 (수막염 및 수막 구균)의 잔류 현상 (뇌염으로 인한 대량 교만의 신경절 뇌 물질) 및 astenovegeTative 증후군.

뇌 붓기 뇌 붕괴 감염

뇌 부종의 결과

나는 의식이 새로운 존재의 새로운 조건에 적응하기 때문에 나는 천천히 천천히 들어갔다. 얼마나 많은 뇌 손상이 아니라 뇌 손상의 정도가 아니라인지적이고 정서적 기능의 위반이 얼마나되는지를 완전히 이해하는 데 약 3 개월이 걸렸습니다. 그들의 상황을 반영 할 수있는 기회가 있으면, 나는 나 자신을 찾기 위해 최선을 다했습니다. 전송 된 뇌 부종 전후에 무의식적으로 그 능력을 비교할 때 많은 일들이 나에게 다르 었습니다. 그것은 전체적인 세상을 단맛과 삶의 느낌을 잃었습니다. 그럼에도 불구하고, 생각에서도 나는 항복하려는 욕망을 경험하고 필연적 인 선회에 제출하지 않았습니다.

나는 사람들과 의사 소통을하는 데 어려움이 없었습니다. 사람들과 의사 소통, 나는 TV 프로그램을 지켜 보았습니다. 그러나 말의 의미는 때로는 결석했습니다. 서면 텍스트의 의미를 이해하기 위해 제안서를 여러 번 다시 읽어야했습니다. 편지 동안 편지는 곡선 줄이있는 종이에 놓여 있고 어떤 단어가 손실되었으므로 이러한 기계적 오류를 확인하고 수정해야했습니다. 라인은 눈 앞에 뛰어 들었고, 나는 빨리 피곤하여 뇌의 유기 병변에서 임명 된 약물에 대한 정보를 수집합니다. 비전과 청문회는 부상 당하지 않았지만, 특히 날씨를 바꾸고 때로는 소리의 의미를 이해하기가 어려웠습니다. 나에게 손잡이를 쓰는 것은 브러시가 나쁜 일이 있었기 때문에 문제가있었습니다. 일반적인 취사는 기록을 닮았고, 이는 손을 잡기가 어려웠습니다. 때로는 문장을 즉시 쓸 수 없었습니다. 비가 오면 오른쪽 브러시가 약 해지고 오른쪽 다리가 조금 떨어졌습니다. 처음으로 나는 거리를 찔렀다. 이는 이웃 연금 수령자로부터의 당황을 야기했다. 나는 두통으로 TV에서 이송을보고 싶지 않았다 «우리는 마음으로 익사했습니다» 그리고 나는 그들로부터 구호를 찾는 방법을 모른다. 상상할 수없는 뭔가가 머리에 무슨 일이 벌어지고있었습니다. 나는 그 책을 가져 와서 모든 것을 멀리 운전하려고 노력했지만,. 오후에는 아무런 휴식도 없거나 밤에 휴식이 없었습니다.… 자고 진통제는 촉진 된 상태를 만들지 않고 일반적인 약점을 강화하지 않았습니다. 그것은 삶은 나에게 모든 감각을 잃어 버렸습니다. 그것은 매우 무거운 시험이었고 강하게 영혼을 좌절시켜 두려움과 절망감을 유발합니다. «왜 그 일이 일어 났으며 나는 이제까지 일할 것입니다 «정상»?», 종종 자신에게 질문을하고 그에게 응답을 찾지 못했습니다. 그러나 희망의 약간의 가벼움은 내부에서 연소 되어이 삶에 집착하고, 무인도와 무력한 상황을 변화시키는 무능력을 바꾸고, 절망을 완성하지 못하게한다. 영혼이 아프고이 고통은 육체적 인 고통과 비교 될 수 없습니다! 차이점이 무엇인지 이해하기 위해, 당신은 그냥 살아남을 수 있습니다, 느끼고, 움직일 필요가 있습니다...

전문적인 기억은 고통을 겪지 않았지만, 나는 많은 배우의 이름을 즉시 기억할 수 없었습니다. 내가해야 할 일을 깨닫지 않고 몇 초 동안 꺼질 때 순간이있었습니다. 나중에 내가 이미 일하러 갔을 때, 나는 부서에서 폴리에틸을 지출해야했고, 이야기하는 동안 나는 필요한 단어를 기억할 수 없었고 그를 대체 할 수 없었다. 나는 공원에서 달리려고 노력했지만, 내 머리는 매우 회전하고, 아프다, 파티에 던져, 다리의 경련과 견딜 수없는 고통이 두개골을 망 쳤어. 나는 멈추고 앉아야했고, 집에서 근육이 계속되는 근육과 심한 땀을 흘린 몸에 떨리는 소파에 가깝다. 그래서 나는 운영하는 것을 배우려는 더 많은 시도를 멈췄습니다. (질병 전에 나는 집 근처에있는 공원에서 5-6km를 달리기가 어렵지 않았습니다.) 말씀에서 나는 자신을 잃어 버렸고 자신을 걱정하고, 내 탈출 한 미래를 깊이 깨달았습니다. 의사들은 나를 인간적으로 생각했지만 신경학에 대한 교과서에서는 마약을 회복시키는 것이 필요하다는 것이 필요하다고 말했습니다.

치유의 긴 경로

참석 신경 학자는 좋고 친절한 사람이었습니다. 10 일마다 10 일간의 병원 잎을 확장했습니다. 그러므로, 나는 책을 읽고 때로는 처방약을 썼다. 또한 의약품 치료에 대한 맹목적인 신앙과 다른 유행 약물 검색은 다른 치료 방법으로부터 완전히 제거되었습니다. 나는 우리의 약의 발기 부전에 의해 점점 억압 받고 있었는데, 나는 매우 열렬히 믿고 현재 교착 상태에서 출구가 부족한 것입니다. 몇 달 있었다, 다음위원회가 접근하고 있었다. 그리고 나는 여전히 그 자리에서 짓밟 았고, 상당한 개선을 느끼지 않는다. 요원을 복원하는 방식에 대한 주요 문제점은 포괄적 인 재활에 필요한 지식이 없으며, 의사로서, 의사로서, 회복의시기를 확장 한 영적 경험에 대한 끊임없는 지식이 없어야합니다. 나는 불확실성의 복합성을 없애기위한 심리적 지원이 필요했고, 마침내 내가 바로 잡을 것이라고 믿을 것이라고 믿는다. 엄마가 일하러 갔고, 나는 내 생각과 문제가있는 것에 하나에 하나에 머물렀다. 외로움과 불일치는 나를 점점 더 태워 버렸습니다.

현명하고, 그 당시에, 아마도, 내가 치료받은 polyclinic에서 익숙한 oculist 의사가 나에게 왔을 때, 나는 그 책의 첫 번째 에디션을주었습니다 «건강을위한 금식». 나는 잃을 것이 아무것도 없었고, 나는이 방법을 시도하기로 결정했다. 나는 뉘앙스에 대한 자세한 내용과 많은 치료의 성공에 대해 자세히 설명하기 때문에 굶주림으로부터 죽을 수있는 전망에 의해 두려워하지 않았습니다 «불치가 난다» 질병의 공식 의학. 내 질병에 대한 정보가 없었으며 특히 거기에 회복식이 요법에 관한 정보가 없었고, 지역 라이브러리의 과학적 작품에서만 나는이 식단에 대한 설명과 두뇌 부종 후에 치료의 몇 가지 예를 발견했습니다.

굶주리기 시작했을 때, 엄마 의사가 40 년 경험을 쌓아서 전쟁에 참여한 참가자가 나에게 말하지 않았지만, 나는 죽을 수 있지만 나는 매우 두려워했다. 그러나 2 주 후에 처음으로 치료의 첫 번째 긍정적 인 결과를 보았을 때, 그녀는 진정되었습니다. 1980 년의 더운 여름에 물을 24 일 동안 금식으로 16kg을 잃었지만, 움직임의 조정은 회복되었고, 그에 따라, 그에 따라 얼굴의 색깔이 가장 중요하게 나타났습니다 - 큰 신앙이 가득 찼습니다. 회복! 당연히, 나는 나의 참석 신경 병리학과 의사에게 말하지 않았습니다. 왜 그렇게 급격히 잃어 버렸습니다. (그 당시 치료의 대체 방법, 그리고 더 많은 굶주림은 많은 의사들에게 야생으로 보였고, 그 자체를 적용한 사람은이 세상에서 아닌 것으로 간주되었다).

응용 프로그램의 결과에 따르면, 나는 명백한 산성 위기, 나는 굶주림을 느끼지 못했고, 갈증이나 현기증이 나를 방해하지 않았다고 말할 수 있습니다. 나는 공중에서 많은 시간을 보냈고 공원에서 걸어 갔고, 도보로 갔고, 삶은 물과 장미의 달러를 보았고, 정기적으로 장을 정리하고 목욕을했습니다. 그의 의약 기아의 16 일째에, 나는 실수로 결혼식이 축하 된 회사에 들어갔다. 나는 나 자신을 발행하지 않고, 보드카의 물과 음주 손님을 능숙하게 연주하는 유리를 지향하지 않게 교체해야했다. 나는 내 접시에 닭고기 조각을 넣고, 그녀와 함께 문제가없고. 나는 그 순간 음식의 향기를 주목하고 싶습니다. 나는 짜증이났다. 내가 그런 음식이 끝나거나 가장 잘 강한 중독을 얻을 수있는 그런 음식을 단단히 알고 있기 때문에 먹을 수있는 유혹은 없었습니다.

굶주림은 24 일 후에 완료되었지만 25 일 동안. 나는 그들이 밤에 다리에있는 경련을 걱정하기 때문에 전에 그것을 멈추었습니다. (그 결과는 너무 많은 기아가 아닙니다, 뇌 조직은 얼마나 많은 뇌 조직이 얼마나 많은 뇌 조직이 있습니까). 그런 다음 나는 그들을 예방하는 방법을 모르고, 금식 전에, 나는 원료의 정화를 지출하지 않았다. 나는 간이 운이 좋았다고 생각합니다 «Zashlakova» 의약품이므로 동일한 오류를 반복하지 마십시오. 회복 기간은 주스 (당근, 사과), 야채, 과일, 죽을 소금, 설탕 및 동물 다람쥐없이 부드럽습니다.

특히 내가 영혼을 열심히했을 때, 나는 책을 읽는 데 혼란스러워하려고 노력했다. 내 신앙과 의지가 익숙한 그러한 질병으로부터 자연적으로 치유 된 강한 영성의 많은 예로, 방식을 복원하는 방법을 고무시키는 것. 책에서는 뜨거운 목욕탕, 체육에 대해, 의약품을 마시는 것을 멈추고, 꿈을 꾸고, 아마도 나에게 가장 중요한 일을 멈추게하는 방법에 대해 읽고, 의지를 강화하고 자신을 극복하는 방법! «나는 운명을 불렀다. 나는 확실히 치료할 것이고, 나는 의사, 좋은 의사, 내가 가치가없는 좋은 의사가 일할 것이다!», 진심으로 믿었고 여러 번 정신적 으로이 문구를 반복했습니다.

나는 육체적으로 부서졌지만 도덕적이지는 않았습니다. 그 당시에는 자연적인 회복 방법에 대한 책은 실질적으로 없었지만 직감은 내 노력을 성공적으로 선정해야한다고 제안했습니다. 아픈 휴가에 머무르는 11 개월 동안, 나는 과거를 다시 생각하고 치유의 길을 찾을 수있는 충분한 시간을 보냈습니다. 빨리 일하고 불확실성의 복잡한 복잡성을 없애기 위해, 나는 Autotransiga 과정을 지불했습니다. 이 수업은 내 일반적인 조건이 아니라, 나의 일을 얼마나 많이 기여하고, 의사의 비관적 인 예측과 질병의 매우 사실을 옮긴 것으로 개발 된 열등감을 극복하고, 옮겨진 뇌 부종의 결과.

나는 내 일을 그리고 1981 년 1 월에 사랑했습니다. 병원에서 일하기 위해 임베디드. 일을 마친 후 나는 집에 왔고, 그게 집에서 무언가를 할 수있는 육체적 또는 도덕적 인 세력이 없었습니다. 신체의 식물성 폭풍이 소진되었지만, 살아가고 일하고 일해야했습니다. 개월이 지나지 만 잘 어울리지 만 매우 천천히 향상되었습니다. 의사의 경우, 나는 나아갈 수 없음을 완전히 깨닫지 못했습니다. 나는 웰빙을 분석 할 것이라는 것을 깨닫고, 건강이 되돌아 갈 것입니다. 내 문제는 내가 움직이는 뇌 부종의 많은 결과에 대해 완벽하게 알고 있었고 자연적으로 그것은 강하게 억압 받았다는 것입니다.

1984 년 10 월에. 나는 머리에 의해 승인되었다. 치료 부서는 나의 건강이 50 %로 한 번에 개선되었지만, 모두가 대처할 수 있다고 믿었지 만 (나는 32 세였다). 그러나 나는 포기하지 않았고, 인생에서 등반을 계속하고, 때로는 모든 세력의 한계에서. 나는 뿌리를 덜 칠 시간이 없거나, 뿌리 줄 권리가 없었습니다. 어린 아이들을 더 교육해야했습니다. (옛날 의사와 클리닉의 다른 의사들은 내가 치료를 받았다는 것에 여전히 놀랐습니다. 병원 부서의 머리로 일하고 있습니다. 나는 치료와 건강한 어린이들에 대한 첫 번째 범주를 가지고 있습니다. 때로는 거리에서의 만남을 기울여서 일에서의 건강과 성공에 대해 물었다.) 야간 의무, 마모 작업, 끊임없는 스트레스 및 관심도가 점차적으로 옮겨지고 육체적 정신적 고통.

나의 참석 신경 학자들의 이전 팁은 끊임없는 스트레스와 과전압으로 대체되었다. 나는 모든 장애물에도 불구하고 부서와 자격을 갖춘 의사가되기 위해 학생들의 꿈을 구현할 수있었습니다! 나는 영원히 모든 기둥의 무거운 환자의 치료에 대한 자신감과 자신감 사이에 있다는 문구를 기억했다. 그런 삶의 학교가 끝나면 의사가 질병을 극복해야 할 수도 있습니다!

질병 동안 나는 많은 의약품을 과부하 시켰고, 내 얼굴 색깔은 모든 사람에게 모두에게 말했다. 어느 날 나는 더 이상 단일 알약을 마시는 것이 아니라고 확실하게 결정했다. 그렇지 않으면 나는 간경변증을 얻는다. 의약품 사용을 종료합니다. 다리에 걱정 된 경련, 몸에 떨고, 나는 견뎌 왔고 일하러 갔다. 따라서 나는 간과를 해독하고 영원히 의약품을 받고, 완전히 복원 된 수면을 받고, 매일 건강을 향상시키고 새로운 삶을 기뻐하는 것을 거부했다.

1986 년에. 나는 15 분 동안 시작하여 다시 실행하는 것을 배웠고 거의 1 시간 동안 약간의 휴식을 취하게했습니다. 그것은 쉽지 않았습니다. 냄비는 나와 함께 시내로 느껴지지 만, 나는 전날에 완고하게 연장되어 내 거리를 길게하여 나의 병에 달렸다. 나는 방금 심장이 매우 두드리고 맥박이 분당 120-140이었을 때 멈췄다. 몇 분이 걸렸고, 계속해서 계속 실행되었다. 그래서 그것은 몇 달 동안 지속되며, 캐비아의 근육을 걱정하고 걱정하고 강화하지만, 광신적 인 인내가 계속 나의 운동을 계속했다. 나는 크로스바에서 많은 것을 많이했고, 바, 점프, 학교 근처의 놀이터에서 로그에 균형을 유지했다. 근육의 힘이 손과 메모리를 회복하고, 두통은 서서히 사라졌습니다.

치료의 자연적인 방법을 연구하고, 나는 영적 수준에 미치는 영향, 사람의 의식이 종종 회복에 결정적인 역할을한다는 것을 깨달았습니다. 당국이 질병의 예상에 의문을 찾지 않아도 건강을 복원하는 계획을 믿고 정확하게 건강을 믿고 정확하게 따르십시오. 자신의 어려움을 창조하고, 가장 중요한 것은 그들을 극복하고, 당신의 힘에만 계산됩니다.

이 경우, 무력감과 불행에 대한 인식은 자연 치료법의 기본 법칙에 따라 모든 내부 자원을 동원하며 물리적 수준에 미치는 영향은 이미 치료 과정에서 2 차 역할을 수행했습니다. 나의 «기도 생존» 인내심과 감사, 희망과 삶의 뜻이었습니다.

진단은 문장이 아니며 운명과 건강을 관리합니다. 우선, 진단은 의사의 주관적인 견해 만 있음을 알아야합니다. 내 개인적인 이야기는 죽음으로부터 나를 구한 의사들에 대한 의사들에 대한 모호한 예측에 대한 구체적인 답변이지만, 실질적으로 더 빠른 회복을 위해 나를 도울 수는 없습니다. 난치가없는 질병의 끝까지 이것을 물리 치기 위해 거대한 가격을 관리했습니다. 그리고 당신은 당신이 단순한 상황에서 절망하지 않습니다. 뇌 부종이 끝난 후 병원에서 나오면 많은 환자가 질병의 진단을 두려워하므로 (뇌의 적의 적을 옮기는 것은 이미 결함이 있고 평생 살 수 없음을 의미합니다). 한편, 적어도 두 개의 출력이 있습니다. 손쉬운 - 손에 기다리고, 더 복잡하게 기다리십시오. 기회를 사용하여, 당신의 삶의 질을 행복하게하고 행복하게 향상시키는 것에 관계없이.